An honnest review of a recipe - Anthony Bourdain Mac and Cheese from Appetites

Bourdain may be my favorite food personality in the English speaking world. For the French world it would be Maité and Tim Mältzer in the German one. 

I loved Kitchen Confidential and all his TV shows. When I had a layover in Singapore, his The Layover episode there was the blueprint for my stay. However, I was a little bit skeptical about a cookbook, the guy has not been cooking for a living for a long time. However after reading some interviews he did to promote it in which he describes it as “the recipes that I cook for my family” I was intrigued and when my wife asked me for a Christmas gift suggestion…so I ended up with it.

First, even if you do not cook a recipe from it, the writing is very entertaining. You hear Bourdain talking to you, do not worry, you get clear instructions and ingredient list, but the introduction to each recipe is in the typical ironic deadpan Bourdain delivery. 

I decided to try the most American of all his recipes: Mac and Cheese. 

First impression is that it is very cheesy: 500 g of cheese for 500 g of pasta. It is not a bad thing, however since the dominant cheese is parmesan, the end result is very salty, too salty for my taste. Now I hear Bourdain answering this by saying “That is the point your moron! Mac and cheese should be salty.” but it was too much for me. My wife found that there was a slight bitterness present that was not pleasant. She also told me that although it was good you did not feel all the work that was behind the dish (Bourdain : “You European elitist!”)To be fair, we and our son ate the whole thing. However, if I would redo it, I would cut the amount of Parmesan in the mixture by at least a third and replace it by another less salty cheese.

On a final note, I must say that following Bourdain’s instructions I managed to make the silkiest, smoothest and most clump free béchamel of my life (and I cooked quite a few). 

All in all a decent recipe, but it would need some work to cook it to my family’s taste.

La chaîne du bonheur!!!

Enfin une chaîne efficace !!!!

Vous allez connaître la super baise dans les 4/5 jours suivant la réception de cette lettre, à condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions suivantes :

Ce n'est pas une blague.

 

N'envoyez pas d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup.

Ca marche !

 

Vous voulez des exemples?

 

  Alexis P. transmit cette lettre en 99.... 2 jours plus tard, il se fit sexuellement agressé dans son appartement de Volmerange, par une demi-douzaine de Brésiliennes en chaleur... Il réussit à s'en débarrasser au petit matin, le sexe en sang.

 

  Après avoir transmis cette lettre, Jérôme G. éleveur de vaches laitières Corses s'est retrouvé avec le pénis coincé dans un manchon trayeur et il connût l'orgasme en série le plus long du monde.

 

  Thomas O. voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a embarqué.

 

  Fox M. succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui lui serait 'tombé dessus' alors que sa collègue de travail Dana S. était en train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien. Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donné suite.

 

  Marc B. reçut la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10 copies et de les envoyer a plusieurs de ses connaissances. Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant lesquels elle était à son service.

 

 Gaël V. tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6 mois, reçut la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours. Sa femme alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais. Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix copies. Quelques jours après, il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort.

 

  Cédric C. reçut la lettre et n'y crut pas une seconde. Il la jeta à la poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les parties.

 

  En 1987, Véronique V. reçut la lettre. Elle était toute chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle dut subir l'herpes et plusieurs maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme idéal dans les bars de sa ville. Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre à la machine, et dans les jours qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bite de 25 cm.

 

  Attention. Pour ce qui concerne la version E-mail de cette lettre, il faut relater l'incident qui s'est produit à Luxembourg. E.Thibaut s'envoya le mail plus de 5000 fois en un après-midi. Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme tout droit sortie du film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion, le pauvre Thibaut se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier de son PC. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui atteint le clavier. C'est à ce moment que les trois protagonistes (le PC, Thibaut et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel, avant d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique.

 

Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront trouveront leur vie définitivement plus le fun.

 

Tous les autres pourront toujours se dire qu'on les avait prévenus !!

Recyclage 2

Chauffer un char en Allemagne.

Les Allemands sont un peuple très conservateur et conformiste. Cependant quand il est temps de parler de « char » alors là ils sont aussi extrémiste que les Américains pour défendre leurs droits.

Pour ceux qui le savent pas, l’Allemagne est le pays en Europe où posséder une auto est le plus dispendieux. Il y a un paquet de frais et taxes qui se greffent à la propriété d’une auto. Les cours pour passer le permis de conduire coût un prix de fou, après ça il y a une foule de taxes à payer et finalement l’essence est la plus chère en Europe. C’est aussi un des pays en Europe avec le plus haut niveau d’auto par tête de pipe. Qu’est-ce que ça nous dit ça ? Ca nous dit que les Allemands ils les aiment leurs chars.

L’Allemagne est aussi connue pour ses autoroutes avec pas de limites de vitesse, une caractéristique qui est très populaire avec les étrangers. J’avoue que c’est excitant au début mais au bout de quelques années j’avoue que je suis un peu blasé et que je vais rarement au dessus de 130 km/h. J’avoue cependant que ce fut pratique quand j’ai dû aller à Hamburg en urgence et que j’ai conduis au dessus de 150 tout le temps.

Cependant, comme au Québec, les allemands se plaignent tout le temps de l’état de leurs autoroutes, des nombreux travaux (présentement un des ponts les plus important sur la A-7 reliant  Hamburg au  Danemark est en réparation et il est interdit aux camions de l’emprunter) et des bouchons de circulation qui poussent comme des champignons sans raisons apparentes.

La question qui vient à l’esprit des gens comme ma mère est : « Mais c’est pas dangereux de conduire avec pas de limites de vitesse ? ».

Pas selon les statistiques de l’ADAC (le club automobile allemand).

Morts par milliard de km parcourus en auto (2006)

USA 5,01

Belgique 4,78

Autriche 4,17

Japon 3.33

Allemagne 2,97

France 2,60

Aussi la limite de vitesse ne semble pas faire de différence car les Danois ont en 2006 augmentés la limite de vitesse sur les autoroutes de 110 à 130 km/h et il y a eu une réduction des morts cette année-là !

Recyclage 1

Bonjour, afin de repartir tranquillement mon blog, je vous recycle ici un texte que j'avais écris en 2003 lors de mon arrivée en Allemagne.

Mais c'est encore d'actualité!


La Pfand ou késé que les Allemands y font avec leurs corps-morts après une brosse.

Les résidents du Québec (qui composent la majorité de mon public (que j’aime et qui m’aiment en retour)) sont familiers avec le concept de consigne. Ceux qui me connaissent depuis longtemps savent qu’il fut une époque où il n’y avait pas de flôt meilleur que moi à St-Fé pour découvrir des bouteilles vides. Il fut donc tout naturel pour moi de m’intéresser au système de consigne allemand.

             C’tait une fois l’histoire d’une vide

Comme la tendance verte est assez forte sur le vieux continent, depuis un bon bout de temps les contenants de breuvage réutilisables (Mehrweg) sont consignés. Je vous fais remarquer que la composition chimique du breuvage importe peu, que ce soit du jus de houblon ou de la bonne vielle H20, la consigne est de 0,15 E (0,22 pesos). Ça fait du cash pour une bouteille vide. Cependant, il est pratiquement impossible d’en trouver, du moins jusqu'à maintenant j’en n’ ai pas vu traîner (Il faut dire que le fait de jeter des déchets par terre est sévèrement puni par la loi allemande. À Hamburg c’est 20 E (30 can) d’amende si on se fait prendre. ).

Depuis le premier Janvier 2003, le gouvernement allemand a imposé une consigne de 0,25 E (0,32 pesos) sur tous les contenants de breuvage non-recyclables (Einweg traduction "One Way"). Le but de la mesure est de forcer les embouteilleurs à utiliser des contenants réutilisables. Cependant, bien que cette mesure soit louable, elle cause encore, dix ans après son introduction, une certaine confusion. 

Ce ne sont pas tous les contenants qui sont visés par la mesure. Je crois avoir compris que les contenants de breuvage contenant du CO2 seulement sont visés par la mesure. Cependant, ne vous fiez pas à moi, c’est à en perdre son latin. La bière est visée mais pas le champagne, la liqueur (boisson gazeuse) est visée mais pas le thé glacé ou les breuvages à base de café, etc… C’est tellement mélangeant que certains fabricants de produits incluent dans leurs publicités la mention « ohne Pfand » (pas de consigne) pour attirer des ventes. 

La solution à ce problème fut d'introduire un symbole universel pour toutes les bouteilles Einweg qui indique si la bouteille en couverte par le Pfand. Pour les bouteille recyclables, Mehrweg, il faut encore la tourner tous bords tous côtés pour trouver une inscription, le plus souvent en "font" Arial 3pts.

 

Finalement, dans le cas de certains produits, la Pfand est plus importante ou égale au prix de ce produit.

C’est le cas de certaines bières cheap que ma femme m’interdit d’acheter (« Franchement Jici c’est de la bière de Russe ça ! »). En contravention avec le vieux principe de mon père selon lequel il ne faut jamais payer beaucoup pour de la boisson…

Top 5 2011

Top 5 Films et TV

Mention spéciale: Big BangTheory : une comédie de Nerds pour les Nerds, du moins les premières saisons. Des perles comme le Boggle en Klingon et « The guy is one lab accident away from becoming a super-villain. » Les plus récents épisodes sont décevants et ressemblent trop à un Sitcom typique.

5. The A-Team: Un bon film d’action pour se mettre le cerveau à off. Ils n’en font Presque plus des films de même. Excellents acteurs qui restent dans le ton semi-sérieux du film, passes d’actions mémorables (le tank volant). Un excellent reboot de la série qui a très mal vieillit. Cependant les fanboys vont adorer les tatouages de B.A., les erreurs évidentes dans l’identification d’une ville (clin d’œil à un épisode légendairement pôche) et la musique thème utilisée avec parcimonie.

4. South Park (Chtuluh Serie): Probablement une des meilleures série d’épisodes depuis « Qui est le père de Cartman ? ». C’est South Park à son meilleur avec le commentaire social, les références geeks, Kenny (sa voix, ses origines). La série est devenue trop scatologique à mon goût mais cette série d’épisodes est géniale.

3. Despicable Me: Le synopsis est rien de nouveau, un hermite ouvre son cœur au contact d’enfants. Dit comme ça ca le donne pas vraiment le goût de voir le film mais le traitement ironique, le style retro-techno de ce dessin animé et la performance de Steve Carell rendent le rendent unique. C’est pleins de détails pour les adultes, mais ceux qui volent le spectacle sont les minions « all coming from the same strain of mutated DNA ».

2. Sherlock: Excellente mise à jour du mythe de Sherlock Holmes fait par la BBC. La série se pose la question si le légendaire détective aurait encore sa place en 2010. La réponse est oui, plus que jamais. L’intégration de la technologie est vraiment réussit. Le vrai héro est le Dr. Watson qui pour une fois n’est pas seulement le faire valoir de Holmes mais son partner à part égal.

1. 1. 127 Hours: Rarement un film vous restera dans la tête aussi longtemps que celui-là. Une superbe cinématographie. C’est quand même un tour de force de faire tourner un film où le protagoniste principal passe la majorité du temps avec sa main pognée sous une roche. On vit la douleur, le désespoir et le délire. Dany Boyle démontre avec ce film qu’il est un des plus grands réalisateurs vivant aujourd’hui.

Top 5 Livres

Mention spéciale: Andy McNab : son livre sur son expérience lors de la première guerre du Golfe (Bravo Two-Zero) est superbe. Ses mémoires (Executive Action) sont moins bons mais intéressants et son livre sur le syndrome post-traumatique (Troop Seven) est troublant. Il a aussi publié une série de romans d’action qui sont des divertissements acceptables. Pas mal pour un gars qui est entré dans l’armée avec les aptitudes littéraires d’un enfant de sixième année.

5. War, Sebastian Junger: Un bon mémoire sur l’expérience que Junger à vécu avec des troupes américaines en Afganistan. C’est vu du point de vu de la vie quotidienne des soldats. Attendez-vous pas à une grande trame narrative et des analyses sociopolitiques.

4. The Final Days, Bob Woodward et Carl Bernstein: Superbe récit des derniers jours de l’administration Nixon et son combat désespéré pour rester au pouvoir. Nixon lui-même demeure une énigme et on se demande si sans le Watergate il ne serait pas aujourd’hui reconnu comme un des plus grands chefs d’état du 20^ième siècle. Ses réalisations demeurent impressionnantes tout comme sa paranoïa.

3. The Gates, John Connolly: Livre jeunesse écrit par le « père » de Charlie « Bird » Parker. Étrange mélange d’horreur, de science-fiction, de comédie et de conseils philosophique pour les jeunes. C’est l’histoire très amusante de Samuel et son chien Boswell qui découvrent que les voisins ont décidés d’ouvrir les portes de l’enfer. Pour les adultes, les références aux grands classiques de l’horreur sont amusantes à lire. Hautement recommandé.

2. Into thin air, John Krakauer: En 1996 deux expéditions d’alpinistes “amateurs” sont allés à la conquête de l’Everest, Entre la montée d’Hilary et le Camp IV une tempête s’est levée et 12 personnes (sur 34) sont décédées. Krakauer nous livre son récit personnel de cette mésaventure et élabore en détail sur les risques et périls de l’alpinisme dans la zone de la mort. Je connaissais l’histoire, mais de la relire dans les mots de Krakauer m’a donné froid dans les dos.

1. A Song of Ice and Fire serie, Georges R.R. Martin (A Game of Thrones, A Clash of Kings, A Storm of Swords, A Feast for Crows, A Dance with Dragons): Violent, remplit de revirement inattendus, la meilleure série de Fantasy que j’ai lu. Je mentionne la série au complet parce que 3 de 5 livres auraient fait mon top 5 (les trois premiers, Martin semble avoir perdu son Mojo dans les deux derniers, l’histoire piétine trop). Ce qui fait la force de la série est le développement des personnages. Les bons sont pleins de défauts et les méchants se considèrent vertueux mais mal compris et ils ont parfois raison. Mais soyez avertis, contrairement à la majorité des auteurs de Fantasy, Martin n’hésite pas a tuer vos personnages favoris pour servir d’histoire. C’est de la Fantasy pour adulte, avec le personnage le plus intéressant de l’histoire du genre : Tyrion Lannister. Merci à Lucre et Marico pour la recommandation.